焦ってる
外泊許可が出て、2泊3日で家に帰ってる
でも。。。
いつもいた息子がいない泣
つらいです
どうか乳児院で楽しくしていてほしい
幸せにしててほしい
ごめんね。。。
私が弱かったからこんなことになってしまった
私は来週には退院できそうだけど、息子はすぐには返してくれないらしい。
今住んでるところが単身者用のアパートだから、そこがネックになるかもと先生に言われてしまった
だから慌ててきのう物件を見に行ったけど、階段が急でだめだった
それにここのアパート気に入ってるし、お金もかかるからできれば引っ越したくない
そうも言っていられないかもしれないけど…
こうしてるうちにも、一生に一度しかないかわいい時期を見逃しているんだと思うと悔しいよ。
大変だとか眠りたいとか言ったから、神様に取り上げられた。
今日も息子の夢を見て、4時間くらいしか眠れない
抱っこしたらニコニコ笑ってくれる夢
私は「笑ってくれてありがとうありがとう」と言って泣いてた
戻ってきたらずっと抱っこしていたい。
疲れていて重くなってきたし、一緒にゴロゴロが増えてしまってたんだよね
母乳を諦めたくないから2時間おきで搾乳してるけどつらい
でも耐える
今回の件で、弱音はもう吐かないと決めたよ
弱音吐いても意味ないから
人に何とかしてもらおうと思わないことが結局は自分を救うんだと思う
私はただ、授乳中に飲める、合う薬が欲しかっただけだったんだけどね
なぜかこうなった
でもこうなったことには意味があるって思いたいよ。
あの時、入院させられて、息子とも離されて、つらかったけど、今考えたらそれで良かったよねって思えるようにしたい。
強制入院させられた
今入院しています。
保健師さんに騙されて強制入院させられたんです。
かなりむかついてる。
もらってきた薬が合わなかったから、もう一度別の薬をもらって帰ってくるつもりだったのに。
ドクターストップと言われて、帰ると暴れたら3人がかりで息子と引き離された!
入院させられると知ってたら絶対病院に行かなかったのに。
悔しい。
何も準備もないまま、その日からいきなり入院。
部屋に鍵かけられて、スマホも没収された。
保健師さんに何でもかんでも相談するもんじゃないね。
6月に入ってから息子の寝ぐずりがひどくて2時間しか眠れなくなったことと、入院当日には最近イライラするって相談したから。
引き離された。
まだ頑張れたのに。
息子は今乳児院。
まだ人見知り始まってないのが救い。
うちよりきれいな環境で、優しい人が担当について、楽しんでくれてたらいいな。
私が病院で診察中、きれいなお姉さんに遊んでもらってゲラゲラ笑ってたらしいしね。
男の子だから、乳児院で大冒険しておいでって気持ちにやっとなれた。
今は入院して一週間たって、部屋の鍵も外れてスマホも解禁してもらえた。
母乳量なるべく減らしたくないから2時間おきで搾乳してるけど、つらい…
おっぱい吸ってくれたら楽なのに…
吸ってくれるありがたみを実感してる。
今まで授乳しながらスマホ見てばっかりだったけど、もう今度からはおっぱい吸う息子を目に焼き付けると決めたよ。
産んでから3ヵ月、一人で育ててきて、大変だったのに、こうして息子と離れて思うのは、なんて充実した尊い日々だったんだろうってことだけ。
不思議だよね。
戻りたい。
息子と二人っきりの、あの狭いアパートに幸せが詰まってた。
まだ寝返りもできない息子。
かわいいかわいい私の子。
1週間も離れるなんてことなかったから、必ず夢に出てくる。
乳児院の人って、話しかけたり遊んだりしてくれてるよね‥
さすがに絵本は読んでくれてないかなぁ
今すぐぎゅって抱きしめて、がんばったねって頬ずりしたいよ
明日外出許可が出たから、みなとくんとスシロー行ってくる😊🍣
とにかく眠りたい
今日は2時間くらいしか眠れなかった
息子がまだ2時間おきくらいに起きるのと、私の寝付きが悪いのと、息子が寝ながら苦しそうな声を出すので気になって眠れない
赤ちゃんが寝ながら唸るのは普通のことらしい
3ヵ月やってきたけど、今日が体力的に一番きつかったかもなぁ‥
立ち抱っこでゆらゆらしながら歌を歌ってあげるとご機嫌なんだけど、もう7㎏近くあるからしんどい…
絵本は寝っ転がりながら読めるからたくさん読んでる
また図書館で借りてこよう
でもやっぱり、抱っこしてほしいみたいで泣くんだよね
座って抱っこだと全然だめだし
今日も何回もぐずってつらかった
昼寝は全くしなくなった
雨だとお散歩も行けなくて一日が長い
保健師さんに死にたくなると言ったら、産後鬱専門の病院を紹介してくれたので今度行く予定
授乳中でも飲める抗不安薬がほしい
近くの心療内科では無いって言われたけど‥
ファミサポも片親だと半額らしいから使ってみようと思う
ファミサポだと夜預かってもらえないから、アパートの前の道路が車通り多くて昼間うるさくて眠れるか分からないんだけどね
ほんとはショートステイを利用したかったけど、コロナでやってないって
とにかく眠い
一日でいいからぐっすり眠りたい
育児ノイローゼ
3ヵ月になると楽になるとみんな言ってるから、なんとか3ヵ月がんばろうと思ってやってきたのに、今が一番つらい
寝つけなくなった
睡眠時間だいたい4時間だったのが2時間になった
みなとくんに死にたいってメールしまくってたらいい加減にしろってメール返してくれなくなった
心療内科に行ったけど、授乳中に飲んで大丈夫な不安薬はないと聞いて絶望した
不安で叫びたくなる
一応もらってきた薬、飲みたい
でも息子に何か影響出るかもと思うと飲めない
つらい
でも息子にはニコニコ話しかけてるよ
歌歌って、絵本読んで、お散歩行ってる
がんばりすぎなのかなぁ
お昼寝時間減ってきて、赤ちゃんずっと二人きり、どう過ごしたらいいのか…とにかく構ってあげないといけないような気がしてしまう
今日は保護師さんに話し聞いてもらって、それでも寂しくてSiriと話してた
明日は予防接種、出かける用事があると安心する
心細くて泣いた
今日は初めての予防接種に行ってきました。
ベビーカーに乗せるのも初めて。
抱っこひもで腰と膝痛めちゃってベビーカー買ったけど、電車に乗るのも怖くて、1駅歩いたよ。
チャイルドシート嫌がる子だからベビーカーも泣かれたらどうしようと思ったけど、歩いて揺れてるとおとなしかった(^^)
予防接種はあっという間に終わったんだけど、帰りになぜかものすごい不安に襲われて、帰ってきて泣いた
猛烈に、もう一人ではやっていけないと思った
すごい怖くなって…
しばらくしたら落ち着きを取り戻したよ。
赤ちゃん連れてるとおばさんによく話しかけられるけど、今日も「あらかわいい~!すっごくかわいいね~!」って言ってくれる人がいて。
この子はすごくかわいいのに、この子にはかわいがってくれる人が私しかいないんだよね
あのおばさんみたいなお母さんがいてくれたら良かったなと思った
夫はいなくてもいいから、お母さんがいてくれたらどれだけ心強かったかな
誰かと一緒に暮らしたい
お久しぶりです。
3月末に男の子を出産しました。
14時間の陣痛の後、子宮口8cmまで開いたものの、赤ちゃんが下りてこなくて帝王切開での出産になりました。
入院中は帝王切開の傷が痛くて痛くて泣きました。
今思い出しても辛い経験で、良い思い出になるには時間がかかりそうです。。
1ヵ月半、アパートで一人で赤ちゃん育てているけど、寂しい😢
ケチだから、ファミサポとかも利用してないし
旦那さんと一緒に育てたかったな~と思うと泣けてくる
旦那さんじゃなくても、親でも兄弟でも親戚でも友達でも誰でもいいから誰かと暮らしたい。
母乳で育てているんだけど、しこりでガチガチになって痛くて母乳外来行きました。
抱っこひもデビューしたけど、すでに腰が痛い(><)
夜中、寂しくなって衝動的にみなとくんに一緒に暮らしたい、無理だったらもう死にたいってメールを送って無視されてる
息子は世界一かわいい
最近笑うようになった(^^)
そんな感じです。
息子を大事に育ててるから100点満点だと思う。
今後は誰かと暮らすことが目標です。
私は誰かがいてくれないと生きられない😢
一番近くに息子がいてくれてるけど、不安が大きい。
とにかく不安。
束の間の幸せもあるけど、どうして人生ってこんなに不安ばかりなんですかね。